Một tuần sau....

Một tuần sau khi mất cái ipod xem ra nó cũng không còn quan trọng lắm. Phòng trọ có hai đứa con gái, hai con dế đủ nghe,gọi, nhắn tin...không tivi, không máy tính... không cát sét.. Thứ duy nhất có tính chất kết nối là một cái ipod có thể nghe đài, nghe nhạc... thì đã mất.. Một đứa đi làm, đứa kia đọc sách và cuộc sống vẫn tiếp nối..

Chuyện chưa kể...

Hai mươi, cái tuổi dường như là quá lớn để khóc lóc cho những thứ vụn vặt nhưng lại quá nhỏ để dễ dàng lờ đi những cảm xúc hiện hữu.

Tôi cần một chút cái gì đó để tự làm tê liệt thần kinh...khônh gian tuyệt vời ...ánh trăng đêm 14_ thứ mà tôi đã hơn một lần thèm khát_mờ nhạt, xa xăm, vô hồn...âm nhạc theo tôi dập dờn..phả vào tai..tuôn trào giữa hai tai đầy khiêu khích....

Nụ cười rạng rỡ của cô bạn thân ngờ đâu lại là liều thuốc độc đối với tôi...vết thương đã lên da non lại bật máu đau nhức nhối....Để ai đó đang trong tình yêu và ai lại một mình gạm nhấm nỗi đau. Tình yêu .... cái gì đó quá đau..Nỗi nhớ dai dẳng cái cảm giác được yêu thương đó ... Trời càng về khuya tâm trí sắp quên quên nhớ nhớ.. lạnh ...Tôi thèm được yêu như ai đang trong tình yêu..Người yêu dấu ...vẫn mở cửa.. vẫn chờ.. Viết vào đêm những nỗi nhớ bất tận và choáng váng.. đêm .. về đây một mình ta với ta và với đêm ..và dõi mắt về nơi xa...nơi có nỗi nhớ..có anh và kí ức của tôi về mối tình đầu...

Chiều...

Một buổi chiều êm ả, đang lang thang trong công viên, lang thang vô định bất chợt ùa về cảm giác trống rỗng. Tôi cảm thấy dường như mình không thuộc về thế giới này, có quá nhiều điều tôi không sao hiểu nổi. Cố nhiên là tôi cũng đã rất cố gắng rồi. Nhịp sống của những con người trẻ tuổi dường như quá xa lạ, đâu là thật, đâu là giả còn chẳng phân biệt được nữa là. Suy cho cùng, có thứ gì thuộc về tôi cơ chứ?! Bộ quần áo mặc trên người là của mẹ tôi mua, đôi giày đi dưới chân có được là nhờ những đồng tiền của mẹ tôi… Và cũng vì có quá nhiều thứ của tôi không thuộc về tôi, kể cả mạng sống này mà tôi đã chẳng dám bỏ cuộc đời ở lại sau lưng. Tôi nợ mẹ tôi quá nhiều như là không thể nào trả hết được. Tự hỏi, có cái gì là của tôi giữa thế gian này??? Một tình yêu đã rời xa chẳng bao giờ trở lại hay giọt nước mắt lặng lẽ giữa đêm khuya. Nếu,.. nếu một ngày kia mẹ tôi qua đời, tôi liệu có còn được một lẽ sống để tồn tại không khi món nợ kia đã hoá hư không, tình yêu đó đã trôi về cát bụi. Mẹ tôi yêu tôi, cố nhiên tôi cũng yêu mẹ, nhưng nếu một nửa vế tình yêu không còn tồn tại thì ai sẽ thay vào đó. Có lần trong chúc thư của mình tôi đã dặn dò mẹ tôi rằng: “nếu tôi không còn sống thì hãy để tôi đi theo mẹ trên mọi dặm đường, để tôi được ấm áp nơi trái tim mẹ”, Nhưng thế còn tôi, tôi có làm được điều đó không, liệu rằng khi ngày đêm mang theo bên người sợi dây có di hài của mẹ, tôi có chịu nổi không? Chỉ biết rằng khi chút vương vấn cuối cùng của tôi với thế gian này không còn, tôi nghĩ mình sẽ ra đi. Thế gian này thật đáng ghét, mọi người cứ như là những con thiêu thân quay mòng mòng trong những thứ được gọi là trào lưu, là sự tiến bộ ấy. Chẳng biết có tiến bộ thật không khi mà người đối với người chỉ bằng những tiếng kêu giả dối của tình yêu, họ không thể không bước tới, không thể dừng lại để kéo theo những linh hồn mệt nhoài không theo kịp trào lưu. Họ không thật lòng đi chậm một chút để hiểu nhau, họ ào ào tiến lên phía trước như đàn ong vỡ tổ mà ngoái đầu lại nhìn nhìn cười cười như là thật lòng yêu lắm vậy. Thật là giả dối, trò bịp bợm cứ vậy tái đi tái lại hàng ngày hàng giờ, bóp nghẹt con tim tôi, nó sắp không thở nổi nữa rồi, trời ơi…

Tôi vẫn đang lang thang…có tiếng lá rời cành, có tiếng gió lướt qua vai…và đâu đây... những âm thanh cõi người...tiếng đàn ghita...những phách mạnh nhẹ và giọng hát diệu kì... Một nhóm nhạc đang tập luyện hay chỉ là một nhóm người yêu nhạc ... Không biết nữa !!?.. Và...một giọng hát...hai giọng hát và bất chợt rất nhiều.. hoà vào nhau, nương tựa vào nhau để cùng vút cao đến bất tận…Và...xoá đi mọi đau khổ trong tôi, như là thiên sứ thoảng bên tai dịu dàng vuốt ve một linh hồn tội lỗi. Và trong tôi mặt trời lại toả sáng...

Điều tuyệt vời!

Điều tuyệt vời nhất đối với mình hôm nay sẽ là nhỉ? Không biết nữa có thể là một túi tiền rủng rỉnh vào thời điểm "khó khăn" hay là nụ cười thắp lên ánh sáng khi khuôn mặt ấy chợt quay về bên ta rất gần.. hay là ngọn gió ban mai trong lành mang lại một âm thanh lạ, hay một đêm trăng trầm tư bên phố thị ồn ào người xe.. Có thể.. thậm chí chỉ là viên kẹo mà ai đó chuyền cho mình khi "các cụ" đang giảng luật dân sự.... Oh! vâng có thể là tất cả nhưng dù sao điều thú vị cũng chỉ như một kỳ vọng và thực tế là điều thú vị của ngày hôm nay là ngồi trong một quá trà trân châu lạ lạ tận hưởng những phút giây cực cool mà không phải lo về vấn đề "no money today"... Hàhà thế đấy, và lên net miễn phí nữa chứ.. nghe có vẻ thực dụng quá nhỉ....?