Offline đêm giao thừa

Cuối năm....một thời điểm nhạy cảm....một cảm giác bâng khuâng....có những điều ta muốn rủ bỏ...có những thứ ta muốn bắt đầu... giây phút giao thoa là một cớ hợp tình hợp lý.

Ừh...thì mình đón giao thừa theo nhiều kiểu...chả khi nào giống khi nào....nếu ở nhà đây chỉ là một ngày nghỉ bình thường...nằm đọc truyện hoặc xem phim cho thoả thích....ở đây lại khác...văn hoá phương Tây được chấp nhận một cách cởi mở.....Tết Dương cũng là ngày lễ quan trọng.......và nó vui nhộn hơn hẳn Tết cổ truyền. Điểm này cũng dễ hiểu.....dân Sài Gòn không đông mà chỉ đông người nhập cư.....làm việc và học tập......tết dân tộc...họ sẽ về sum họp gia đình...trả lại cho thành phố cái kiểu vắng vẻ chán chường.....bản thân người thành phố thích đi du lịch đón tết hơn là ở nhà và đi chúc tụng.

Ngoài đường chật cứng....9h15 đáp xuống điểm hẹn.....chợ Bến Thành....kaka...gửi xe bị chém 10k ngay.....đi bộ..

Ui cha....đông dữ chớ bộ 20 mạng lận...không nhớ tên hết được...ai cũng vui vẻ ham chơi hết...mừng húm....giống mình rồi.

Vừa đi.....ăn...uống...chụp ảnh......làm quen và kết bạn. Không biết là hên hay xui.....cho hai cô nàng Tây Ban Nha bị cái nhóm này...kết........tiếng Anh mỗi người một câu....tha hồ mà thử.....chẳng biết có chính xác không....chỉ cần hiểu là được nhỉ.....công nhận can đảm. Lết được đến Bưu điện thành phố.....chờ.....từng phút một trôi qua...bạn bè chúc tụng nhau.....người đi đường chúc nhau.....3...2....1 chúc mừng năm mới......mạng di động muôn nghẽn luôn.....tiếc là máy mình không còn nhiều tiền nên chẳng trả lời được.....thôi vậy.....cũng đâu nhất thiết. Ngay lúc này.....mình nghĩ đến tất cả mọi người...mẹ, gia đình, bạn bè.....những người quen đã lâu hoặc mới quen...cả Amit nữa...cả hai cô nàng Tây này nữa.....từng người...từng gương mặt......cầu mong tất cả có một năm hạnh phúc và may mắn.

Tập kết công viên 30_4...nào ngồi xuống....nạp năng lượng nào...hủ tiếu....bánh mì.....cá viên...ăn tùm lum tà la hít.....kaka....mà đâu phải bi giờ mới xử.....trái cây và snach đã xâu xé trên đường đi suốt từ nãy tới giờ....đông vui thiệt. Lần đầu dự offline Cyvee......vui là chính....cái này đạt được rồi...kaka

Tạm biệt nhóm bạn kỳ lạ....thế giới quan của tôi hình như mở ra thêm một nấc nữa...về nhà trong cơn gió buốt da. Ôi dào....mang theo áo khoác đấy nhưng chẳng muốn mặc tý nào....kệ sương...kệ gió....lạnh tím cả tay cũng kệ.....1h30 sáng cũng kệ....một chút lập cập.....điểm nhãn đêm giao thừa.....Mong cho tất cả năm mới được như ý. Happy New Year!

Ngày CN bận rộn

Một ngày bận rộn.....

9h30 điện thoại réo dữ lắm mới dậy.....chết cha hẹn với các mem MBD họp sáng nay....trời 8h.....thôi rồi.....lỡ ngủ quên rồi.....phóng liền...

Hì hì....cười cầu hoà....

Woa...cái túi chị Khuê cho mình to dữ dội àh nha...nhưng mà kiểu dáng rất lạ mắt...sung sướng quá đi mất....lâng lâng.....

Thôi rồi...10h30 rồi...ù té...chạy về nhà cho mau....còn chuẩn bị cho cái hẹn 11h với 2 mem của hội những người thích uống cà phê nữa chứ.

Trễ rồi...lại trễ rồi.....xì...may quá...đồng chí kia cũng chỉ tới trước mình có một chút.....ặc ặc...chết mất...2 vị...hai đầu nỗi nhớ...

Chạy qua...chạy lại....da.....cuối cùng cũng ngồi chung một bàn...tám....mệt quá... nhưng vui...toàn là nhân tài không hà...hên rồi....làm quen toàn hàng cứng....kaka...sung sướng hiệp hai.

Đến nhà các bạn thân yêu của ta chơi....các bạn chơi A nhiều vố chờ đợi quá....bạn H nhen...đi chơi quên bạn....tội không thể tha...kaka

Lang thang...ăn uống....tâm sự....chuyện cô giáo....chuyện tình củm của các bạn ý....giận mà giận yêu...thương mà thương hờn...tuy hơi rắc rối.....nhưng mà...híc híc...huhuhu...nghĩ thương cái thân mình....vẫn đang cô đơn.

Hôm nay đọc sách thôi....không về nhà...cách ly với cái line internet.....tha cho nó một bữa....hì.....bạn yêu quý...xích qua một tý cho tớ nằm với....

....“cái laptop hơi cồng kềnh nhỉ?”.....hì........”sao đi chơi xách cái balo to thế ?”......hoành tráng mà.....đúng điệu nấm lùn di động...phải mang theo cái mũ chứ.......”tao thấy giống cái mai rùa hơn”......giận zồi, người ta “to con” bư dáng như vầy mà....oai phong lẫm liệt chứ......”thôi, ngủ đi cô!”

Uhm....đọc truyện tý.....entry này để mai post nhen...ui da...ngáp....1h43...

Ngày cuối năm

Chỉ còn vài giờ nữa là sang năm mới....ui cha...nhanh thiệt nha...chóng mặt luôn.

Nghĩ lại năm qua mình đã làm những gì sai nào....ừ cũng nhiều nhỉ...làm nhiều người nổi giận lắm đấy...

Năm qua mình làm được gì có ích nhỉ....àh....cũng không hẳn là ít....cũng không cần quá hổ thẹn...mình đang tốt lên....ui cha bớt trẻ con, bớt những chuyện nông nổi......da...có tiến bộ...nhưng chậm quá.

Mình cũng quan tâm đến bản thân nhiều hơn.....tuy còn bốc đồng lắm....ham zui mà chẳng để ý đến sức khoẻ...ây mà thôi...tự hào có một tấm thân trâu bò....kaka....điểm tựa của ăn chơi.

Sài Gòn mấy hôm nay trời dịu mát.....chạy xe nhanh sẽ thấy hơi lạnh đấy...khúc biến tấu cuối năm...Sài Gòn chẳng có mùa để gọi là khúc giao mùa....

Vẫn chưa có người yêu nhưng chẳng lo...chỉ là chuyện nhỏ nhỉ.....

Tự hứa năm tới sẽ tích cực gom góp kiến thức để nắm vững cái cần vững....tích cực rèn luyện tâm hồn và trí thông minh...phải lớn mau một chút.....Mình là chị hai của các em mà...con duy nhất của mẹ nữa....không thể nào trẻ con mãi được....Cố gắng nào...một năm mới sắp tới rồi...

Happy New year! Ngày cuối năm ta nghĩ về ta....

Xuống phố

3 đứa bạn sinh cùng một năm....chúng tôi hình như là một trong những nhóm còn sót lại ở Sài Gòn của cái lớp 12 xưa ấy...3 đứa hay đi với nhau nhất. Ba đứa tôi đi thưởng thức hai thứ quen thuộc nhất đối với mọi cuộc chơi....ăn và uống. Ba đứa vẫn cười một chút vẫn chành choẹ nhau một chút nhưng cả ba đứa đều buồn....sự mất mát ấy vẫn đang âm ỷ. Ba đứa mỗi đứa một kiểu...đứa khá đứa tệ...nhưng đối với tình yêu của cô không ai khác ai.....và nỗi buồn của chúng tôi cũng như vậy.....nỗi buồn đọng lại trên môi...vương trên mắt...thoảng trong mọi câu nói....quá đột ngột...quá vô lý.

Rời chúng nó...10h...tôi không muốn về chút nào.....Sài Gòn về đêm rất đẹp..

Sài Gòn...tên gọi đơn giản thay cho thành phố Hồ Chí Minh nhưng với người chính gốc ở đây.....Sài Gòn chỉ bao gồm khu vực Q1 và vài khu vực lân cận....chính vì thế có thể nói đó là Sài Gòn trong Sài Gòn. Quận 1 đầu não và cũng là niềm tự hào của thành phố...vào thời điểm cuối năm này Sài Gòn lại càng náo nhiệt...

Q1 là nơi đầu tiên khách thập phương muốn khám phá....quận 1 lung linh nghĩa là Sài Gòn lung linh...ấn tượng đó rất mạnh. Người Sài Gòn cũng rất thích các lễ hội....các món ăn nữa...... cho nên một dịp như Noel và tết Tây liền tù tì...không làm ấn tượng mới là lạ.

Tôi bắt đầu bằng việc lượn chầm chậm 2 vòng quanh khu vực đẹp nhất...đường Lê Lợi và Nguyễn Huệ. Toàn bộ con đường được chăng mắc bằng hàng nghìn nghìn dây đèn trang trí đủ màu...bầu trời mơ ước lơ lửng trên đầu...phải nói là âm thanh và ánh sáng được thực hiện khá chuyên nghiệp...công phu và chắc chắn tốn kém không ít. Cứ cách 4 hay 5 gốc cây lại có một loa phóng thanh...những khúc hát xuân tưng bừng rộn rã làm cho con đường trở nên tình cảm hơn bao giờ hết....cả con đường là một sân khấu hoàn chỉnh. Thêm vào đó....khách sạn, cư xá, nhà hàng, cửa hiệu ra sức đua nhau bài trí lộng lẫy...càng khiến cho người ta được dịp thích thú. Thương xá Tax năm nay làm rất đẹp....có lẽ là nổi trội nhất trong khu vực này.

Gửi xe vào chợ đêm Bến Thành (ghi chú: giá bi giờ 5K) để thả bộ....cận cảnh....crắc....Lễ hội mừng xuân ở công viên 29/9 ....10h 30 vẫn còn nhiều hàng nhỉ?... thư pháp. bút lửa, truyền thần, tô tượng....người đi dạo thưa hơn....dễ chịu quá. Tôi dừng lại lâu nhất ở chỗ bút lửa...anh thợ lành nghề cứ tỉ mẫn gò từng đường nét....rất lâu..chăm chú đến nỗi hình như không biết đến đám đông xung quanh....tò mò ngắm nghía.... Một cuộc thi vẽ tranh mừng xuân...trẻ con...rất nhiều tác phẩm hay....tôi thích "Phố đèn"....không phải nó đẹp hay bố cục chuẩn...đơn giản.....bây giờ đường phố rất đúng với cái tên đó.

11h...tắt đèn...từng phần một...tôi chuẩn bị rời khu lễ hội. Dừng một chút....nhìn toàn cảnh...ghi nhớ những cột mốc không tên....thư giãn...thật thoải mái...cho dù ở giữa những con người không quen biết....chìm đắm trong đêm lễ hội.

Bên ngoài, đèn trang trí của cả hai con đường cũng đang tắt dần. Đêm trở về bình thường trong khu chợ đêm Bến Thành. Dạo nhanh một vòng rồi xông vô chợ làm tô bún mắm nào....lấy tinh thần dạo tiếp và về nhà tiêu khiển đêm nay. Cái món ấy nhiều năng lượng và giữ thân nhiệt tốt...tối nay trời hơi lạnh...e rằng...

Chờ

Tôi nhớ mùa đông hình như cũng sắp qua đi.....tôi chờ đợi cái thời "Xuân tiêu nhất khắc trị thiên kim" mà sao lâu quá.....

Đợi cái mùa tuyệt vời chan chứa hy vọng ấy trong nỗi nhớ da diết về một mùa đông tôi và anh hay niềm hoài vọng hối tiếc không đáng có theo lý lẽ thông thường. Tôi không làm gì sai nhưng tôi vẫn không có anh. Có thể nói một cách đường hoàng, công bằng và thẳng thắn như vậy. Những dự định nghiêm túc của tôi bây giờ mang theo cả sự tính toán. Tôi tính toán với cả tình cảm của mình. Thật lạ lùng...thật ngu ngốc. Tình yêu và chiến tranh...tôi biết ở đó không có sự công bằng nào cả...tôi vẫn biết mà vẫn tự lừa dối. Tính toán gì đi nữa...ý định và đam mê, lựa chọn hay để gió cuốn đi. Bức bối....mệt mỏi...

Tôi chờ...đợi...

Âm nhạc

Tôi muốn nghe nhạc...nghe đến rã rời đầu óc ra. Âm nhạc kích thích mọi giác quan....khi âm nhạc nổi lên...cảm giác muốn rời hồn thoát xác để nhảy múa cùng những bóng ma. Tiếc lúc này không thử được những động đột nhiên hiện ra trong đầu...chứng đau kia bụng đáng ghét kia cứ dăm mười phút lại oằn lên một cơn...đáng ghét.

Âm nhạc không biên giới, không màu da....âm nhạc xoá mọi khoảng cách....như trời rộng và mây bay...âm nhạc đưa tâm hồn đến những giới hạn cảm xúc khác lạ....âm nhạc lung lay những thành trì vững chắc nhất trong tôi...xô ngã cả bờ đê trị thuỷ con sông u lệ...không gì ngăn cản được nữa.....không may cho tôi rồi.

Âm nhạc là bạn, là người tình hay là mẹ.....mà hiểu rõ bản thân tôi trong chính tôi. Thật kỳ diệu mà cũng thật đơn giản. Nếu thiếu âm nhạc tôi sẽ sống ra sao....con người sẽ sống ra sao. Cũng có thể chẳng ra sao cả. Một chiếc máy vô hồn như cái di động mình cũng muốn nó trở nên "người" hơn khi thêm vào đó âm nhạc huống chi bản thân chúng ta.

Lại ra đi

Cơn đau càng ngày càng trầm trọng hơn....nó làm tôi kiệt sức. Những cơn sóng ngầm cứ cuộn lên dồn dập trong khoang bụng. Mệt quá! Đi ngủ sớm....hay bị gục sớm....mê đi trong cơn mộng mị.

Một ngày với quá nhiều thứ vụn nát.....làm bài thi kiểu vớ vẩn....rớt đậu...đậu rớt chả biết. Một cái đầu u u nhức nhối và những cơn đau không chỉ là da thịt.

Tôi khơi một ngọn lửa giữa đêm đông và ngọn lửa tắt ngúm khi cơn gió đầu tiên thổi qua. Lạnh run như người sốt rét...tôi tắt quạt, co ro trong cái chăn chiên mỏng dính ôm bụng và chờ đợi. Tôi chẳng biết mình có nên chờ đợi?

Tại sao? Lại sai nữa rồi ư? Lần này tôi sẽ chẳng so đo thêm nữa với chính mình một thứ lỗi lầm có thể gọi tên. Những tính toán của tôi đều sai bét.

Tôi muốn dùng ngọn lửa của tôi để luyện nên thanh kiếm báu nơi anh....hình như nó thiêu rụi tất cả thì phải. Tôi muốn anh cứng rắn như thép nguội....nhưng không thể. Tôi đã sai. Một chút thử thách với anh là quá lớn. Đau ư? Có cái gì tôi luyện không qua đau đớn....lần này tôi tuyệt vọng.

Tôi vẫn đi vì không thể dừng lại....nếu anh chạy theo có thể còn kịp...mà thôi đằng nào anh cũng không chịu đựng nổi đâu....cứ dừng lại ở đó đi.

Bầu trời đầy sao...mặt đất trải rộng....tôi kéo khúc phóng túng ru cỏ cây nằm yên trong giấc ngủ....giải thoát linh hồn tội lỗi của chính tôi...ảo tưởng rồi cũng tan...tôi tiếp tục đi...chưa có con đường nào phía đó ư.....không sao.....đường mới tôi sẽ tạo ra. Lại ra đi...

Warm and fuzzy

Tôi nghe Warm and fuzzy....tôi muốn lòng mình thật thanh thản....hình như không được. Cậu bé Billy Gilman hát nó lúc 12 tuổi...giọng trẻ con.....thánh thót, kiêu hãnh và...thật mềm mại. Người ta ví chuyện lắng nghe bài hát này nhấm nháp một tách trà nóng ấm khi mùa đông lạnh giá tràn về bên ngoài.

Sleigh bells ringing choirs singing
Wonder what "ole Santa"s bringing
It"s the warm and fuzzy time of year

Snow flakes fall the temp is dropping
Families out together shopping
It"s the warm and fuzzy time of year

Elves are working overtime
Making all our toys
Reindeer hooves on all the roofs
Of good little girls and boys

Big old cups of steaming cider
Fall asleep by a cozy fire
It"s the warm and fuzzy time of year
Santa"s on his way.

Tiếng chuông giáng sinh vang lên mời gọi, những bông tuyết lả tả tung bay.....cả gia đình lại cùng nhau đi mua sắm quần áo. Mấy chú lùn giúp việc cho ông già tuyết cũng đến cái mùa bận rộn nhất trong năm. Cô bé, cậu bé....hăm hở khi nghe tiếng lộc cộc của chiếc xe tuần lộc vụt ngang qua mái nhà....rượu táo bốc nghi ngút trong khắp ngóc ngách mọi căn nhà. Một mùa đông Bắc Âu xa xăm.

Mùa đông này tôi nhận thêm một vết cô đơn. Cô đã không còn....không còn gọi đùa cô 4T được nữa....đám trò nhỏ hoang mang....chúng đã lớn thật chưa để chịu đựng nỗi mất mát. Đôi khi chỉ khi mất đi một thứ gì đó ta mới cảm thấy hối tiếc....một vài đứa bạn đã thú nhận với tôi...chúng đã vô tâm để rồi không bao giờ còn cơ hội nữa. Mùa đông Sài Gòn rất ấm...lạnh giá hồn tôi. Tôi muốn chửi rủa cho thoả thích những vị bác sĩ ngu ngốc đã làm tôi mất đi một người tôi yêu.....nhưng có ích gì đâu....chẳng còn gì để hối tiếc. Đêm qua, đêm nay...hay đêm mai....tôi vẫn sẽ ngước mắt lên trời nháy mắt...có thể cô đã ở đó rồi.... giữa muôn vàn vì sao lấp lánh.

Tách trà Warm and fuzzy đã nguội lạnh rồi.....thêm vòng nữa.....để nỗi buồn bốc khói.

Xa vắng

Cô đã đi rồi sao cô ơi!

rơi vào trong em nỗi ngậm ngùi

mùi hương trang giấy mong manh thế

để tháng năm nào dài rộng trôi.

Sách vở làm chi mang công nợ

người về chín suối biết trả ai

đền ơn một khắc xin ghi nhớ

tình là yêu mến, nghĩa hàm thương.

Đời người mấy lúc, chí anh hoa

luống đã ra đi ôi vội vàng

Buồn trông cánh cò xa xôi lắm

chẳng thể quay về kịp tối nay.

Mùa noel ai đi trẩy hội

ai nỡ về cát bụi hư không

nén nhang thắp cho người quá cố

biệt linh hồn đã cập bến tiên.

Kính hương hồn cô

Thất vọng

Mở tiệc mời người ta, người ta không đi thì chơi bom tin nhắn, người ta đi thì gặp một mớ bạn bè lạ hoắc nói là họp lớp. Chẳng ra sao......đó là thành ý sao? Người ta hỏi bao nhiêu người thì bảo 5, rốt cuộc thành 9...chuẩn bị dôi ra mà vẫn thiếu một phần quà...còn bản thân người ta lại không được tặng....đó gọi là chu đáo ư? Ôi chao 2g&8b.....xỉu....mệt quá....bày đặt mua hoa hồng trang trí....chuẩn bị hoành tráng lắm.....lẩu, đồ nhắm, heineken, trái cây nhưng lại không biết mình chẳng thích hoa hồng đỏ nhất là hoa Đà Lạt....trông chả tự nhiên xíu nào. Chăm sóc người ta hết mình ý nhưng mà cứ nói mãi câu "không uống được thì đừng uống" đến phát bực. Biểu là An thích đi đâu mình đi đó, cho An quyết định...thế mừ lúc mình hết muốn đi... đòi về thì bảo xuống Q. 1 chơi một tí.....rõ chán. Thế rồi sau khi mình về được gần tới nhà lại chơi câu "Đây là lần đầu tiên ăn chơi đến mức không nhận ra mình có còn là mình nữa không"....ai khiến chứ....đã làm mà còn kể công...năn nỉ chứ bộ làm như mình không có quá trời độ ăn chơi với bạn bè không bằng. Người ta chở thì lợi dụng còn lúc chở người ta kêu người ta là cục đá....vớ vẩn chết được.

Ôi da, chắc mình phải cạch quá... Người phóng túng như mình gặp kẻ nhàm chán như thế thật không hợp. Mình cũng không thấy cái tay ấy tinh tế một xíu nào. Đi chơi đêm, mình không mặc áo khoác cũng chả biết ý...mình nói có gì cứ nói thẳng ra cũng chẳng có cái dũng cảm tuyên bố thẳng thừng.....ù ù cạc cạc....cho mi chết....chán rồi. Mà sao mình hay rơi vào cái tình cảnh trớ trêu như thế nhỉ? Nếu chẳng cao tay sẽ không giữ được mình đâu...tuyên bố mãi mà không chịu thủng....thế thời mình tránh xa cho đỡ rắc rối.

Túm lại, thất vọng tràn trề....một năm qua hắn ta vẫn chưa có thêm bản lĩnh gì mới, vẫn chưa trưởng thành hơn...vẫn cái kiểu...ăn nói vớ vỉn, linh tinh....nói nhiều mà chả đâu vào đâu.....tình cảm thì chẳng rõ ràng.....cục tự ái to như cái núi.....ôi dào ôi....chịu thôi....không hợp. Sợ mình sẽ sớm có người yêu nhưng lại chẳng ghi điểm được.....thế mới càng ức ói. Nói năng thì không suy nghĩ...đến lúc bất thành rồi lại ưa níu kéo....một lời là chấm hết....nhanh gọn đỡ lằng nhằng. Kết cuộc vẫn như vậy...không chịu nổi.....đành thôi xót xa.

Tiễn đưa

Xin đặt lên trái tim vòng hoa đưa tiễn...đưa cô về thiên đường xa xôi. Ba năm chủ nhiệm, một thời gian thật dài.....ân tình ngày nào sẽ ở lại cùng em.

Con được cô yêu thương hơn và ngược lại con cũng rất kính yêu cô....cô đã dạy dỗ con với tất cả tình yêu không vị kỷ và truyền cho con nghị lực khi vấp ngã. Cô vẫn nói, con mạnh mẽ lắm....nhưng đường đời cũng rất chông gai....cô mong con lấy sóng gió làm nghị lực, lấy khó khăn làm ý chí...đừng bao giờ khuất phục. Lời dạy "Sóng gió cuộc đời nuôi ta lớn; ân tình bạc bẽo dạy ta khôn" mà năm cuối cấp cô đã ghi vào sổ lưu bút cho em.......em luôn ghi nhớ. Cô vẫn hay sợ tính bốc đồng sẽ làm em vấp ngã nhưng cô vẫn tin em sẽ đứng lên đường hoàng. Cô vẫn nói chữ em xấu quá, mà tính em lại quá cứng cỏi theo nghiệp văn sẽ khổ thôi. Cuối cùng em học kinh tế.....nghề không chê chữ viết...cũng không rảnh chuyện trù dập ai. Bao nhiêu lứa học trò đã qua tay cô rồi...cũng không nhiều lắm nhỉ vì cô còn quá trẻ.....cái tuổi đầu ba mươi lồng lộng gió trời....cô vẫn muốn học nhiều hơn nữa. Dòng chữ em viết mới hôm qua...qua tháng một cô thi học kỳ bên lớp cao học thì em cũng thi bên lớp "học đại". Mỗi lần về nhà em đều đến thăm cô, lúc cô ốm yếu...khi cô khoẻ mạnh....cô đều để em vào....vì cô biết em cần một người tâm sự. Còn bao nhiêu điều em muốn nói cùng cô....giờ đây đã là một người bạn lớn...vậy mà cô không còn nữa ư?

Xa mái trường đã ba năm...lại va vấp nhiều hơn chúng bạn....cô mới bảo em đã khôn lớn hơn nhiều. Lần đầu tiên em được trò chuyện cùng cô những vấn đề xã hội....những tiêu cực....thật bình đẳng như hai người bạn. Còn nhiều lắm...những điều em muốn nói....muốn bàn cùng cô để cô sửa cho em như thuở nào....em vẫn mong tết này về sẽ lại sang nhà cô....vậy là không còn được nữa rồi.

Sự đời thật đáng chán....những người mà con yêu thương....từng người...rời xa con mãi mãi. Con dù luôn va vấp nhưng luôn nhìn thấy bầu trời xanh trong.......có lẽ từ đây con thêm yêu đêm tối...nhìn lên trời cao....trò chuyện với những vì sao. Người xưa vẫn tin rằng...mỗi người khi chết đi sẽ trở thành một vì sao trên trời......tất nhiên với những lý lẽ khoa học của mình em biết điều đó không có thật....nhưng lần này trong sâu thẳm tâm hồn....em những mong điều đó sẽ có thật...nếu không em sẽ chẳng bao giờ gặp lại cô được nữa. Con người rơi vào ngõ cụt hay duy tâm cô nhỉ? Lần này lại là em....cô có thấy buồn cười không?

Tuy rằng đã mãi mãi chia xa...nhưng những hồi ức và tháng năm hạnh phúc bên mái trường với em vẫn tuyệt đẹp....và mãi mãi lắng đọng nơi đây. Thời gian của cô đã hết....còn em vẫn phải bước đi....em sẽ nhớ những lời dặn của cô. Không bao giờ quỳ gối....dù là tự nhiên hay con người.....mãi mãi...em vẫn là học trò cưng của cô ngày ấy. Trong cuộc đời của em sau này....sẽ không có thêm lời giảng nào của cô nữa.....em thật sự không cam tâm...nhưng lời dạy nào năm xưa em xin ghi nhớ. Em chào cô! Chúc cô sẽ hạnh phúc chốn thiên đường.....xin cô thỉnh thoảng hãy dõi theo em nhé!

Merry Christmas!

Hôm nay là giáng sinh...ai cũng biết mà. Ừ...bao nhiêu câu chúc rồi nhỉ? Nhiều lắm....bạn bè...người thân.....cả người mới quen và chưa quen nữa. Giáng sinh này, mới đi thi về hình như làm bài sai nữa rồi. Kệ...ăn chơi xả láng luôn. Ai kêu đi chơi đi liền nè.....nào bà con...xuống đường ăn nhậu thôi.

Mệt

Mình cảm thấy mệt.....hai chiều hướng.....mai là khoẻ hoặc mai bị ốm. Hy vọng chiều hướng tốt. Chóng mặt...ăn đồ ngọt thì béo mà không ăn đồ ngọt thì dễ bị say xẩm. Đáng ghét thế không biết. Sắp tới giáng sinh rồi....không biết nên buồn hay vui. Tung một đồng tiền nhé....sấp ngửa....ngửa....cười thêm một tuần nữa nhé. Ok....dặn lòng như thế.

Mình lại lâm vào tình huống tiến thoái lưỡng nan, chọn bên này bỏ bên kia.....một biện pháp chu toàn....do dự. Bố khỉ......chẳng lý lại tung đồng xu....không được phải suy nghĩ thấu đáo.....đi nhầm một bước bây giờ hậu quả sẽ rất tai hại. Càng suy tính lại càng đau đầu....sao mà nhiều trường hợp thế...gộp lại không được. Hay là làm theo cảm giác.....vậy đơn giản hơn nhưng..... Thôi không nhưng nữa....quyết định....30 s bắt đầu 30....29...28....27...

Rơi

Những giọt nước mắt cứ rơi rơi....câm lặng.....chảy dài trên má, lăn xuống cổ trôi trên trái tim nóng ấm. Tôi tự hỏi cái gì làm tôi rơi nước mắt? Ánh trăng huyền ảo đêm nay, một câu chuyện buồn tôi đã đọc, sự mệt mỏi hay bài hát Love to be loved by you của Marc Terenzi. Thật vô lý....khóc....hết sức tự nhiên.. Lâu lắm rồi thì phải.....không thích chút nào....nước mắt rơi hơi nhoè nhẹt chút thôi....không có gì, không đổi thế ngồi, không có tiếng thút thít, sụt sịt.....từng giọt từng giọt....đôi môi mấp máy theo bài hát. Nó chẳng cảm động đến nỗi vậy, câu chuyện chẳng đau khổ đến vậy, sự mệt nhọc chẳng đáng gì, ánh trăng không buồn đến vậy.....vậy cái gì làm tôi khóc. Thật là lạ....tôi chẳng muốn chia sẻ cùng...cũng chẳng mong ai hỏi đến....ngay khi cô bạn quay sang hỏi: "Mày thức tới sáng?" Cô ấy có biết không? Cô ấy không nói gì...

Chết tiệt! Nước mắt àh, mày muốn nổi loạn với chủ mày ư? Đồ bất trị...đồ hư đốn....dừng lại ngay...ta ra lệnh cho mi dừng lại ngay. Ta không chịu nổi nữa...xin mày dừng lại đi. Chủ mày đã hành xử như một con người lịch thiệp rồi....mày còn muốn gì nữa. Không thể được, lại nổi loạn ư....tự do á.....mày muốn tao làm gì đây? Con người đó đang trong hạnh phúc....ta không thể làm một kẻ trơ trẽn được. Từ Thới An hôm đó tới giờ ta đã đã luôn hiểu như vậy. Mà tại sao chứ....tình yêu là một con chim bất trị.....không thể kéo nó về phía mình được...ta biết điều đó....ta chỉ còn cách dõi theo cái bóng đó đi xa xa ra khỏi cuộc đời ta......như cát tuồn qua kẽ tay....biến mất. Không còn gì ở đó nữa đâu. Hãy dừng lại trước khi quá muộn. Tình yêu thật ích kỷ nhưng ta không được ích kỷ......như đêm hôm nào....lúc đó còn có bàn tay chị hai lành lạnh luồn vào nắm chặt....chị ấy không nói nhưng còn hơn là nói. Năm tháng cứ trôi qua...tại sao nỗi hoài vọng của ta vẫn âm ỉ ? Tại sao chứ ? Tình yêu không có lỗi ư? Vậy là ai? Là ta sao....đúng thế.....và như thế...như một cái vòng lẩn quẩn ta lại đối xử với kẻ khác y như vậy. Không được nước mắt àh, mi có thể chống lại ta nhưng không thể làm cho kẻ khác đau khổ được....như vậy là nhẫn tâm lắm có biết không? Mi không xấu tính mà, mi chỉ yêu tự do thôi đúng không? Tự do của ta bị mi cầm tù đấy có biết không? Thôi đi mà....dừng lại đi.

Qua rồi...

Đêm lạnh. Gió hiu hắt. Tôi về trong sương. Trăng tròn. Một người bạn, một nhiệm vụ đã hoàn thành...làm tan giá một mối quan hệ. Một năm đã qua rồi ư?

Sự ngu dốt trong cách cư xử của tôi đã mang đến phiền muộn cho người ta....cái gì đến cũng sẽ đến. Bây giờ khi nhìn lại, có thể tôi vẫn nghĩ mình không thể làm khác. Tôi lúc đó không là tôi bây giờ nên không nên nói rằng mình hối tiếc. Chỉ có điều cách thức của tôi quả thật là hơi tàn nhẫn. Tôi đã cố thử xem mình sẽ có tình cảm say đắm nữa không và rồi tôi lại chạy trốn. Thật hèn nhát. Nhưng không thể khác. Thực sự sợ hãi. Một quãng thời gian khó khăn. Tôi biết mình có lỗi và cũng biết trong mắt người ta tôi trở thành một cô gái kiêu ngạo. Hạnh phúc thật chật hẹp, như trái tim tôi vậy.

Chẳng thể đổ lỗi cho ai, cho lý do gì....điều đó thật vô nghĩa. Chấp nhận mình sai có lẽ sẽ mang lại một cái nhìn khác. Tôi nghĩ tôi đã lớn hơn rất nhiều. Có lẽ đã đến lúc bắt đầu cho một tình yêu, trong sáng và nồng nhiệt. Tôi biết mình đã sẵn sàng để làm một người đàn bà hạnh phúc chứ không chỉ là một con ngố với nụ cười vô duyên và những cuộc hẹn hò cặp kè vô nghĩa. Qua rồi những ngày tháng chôn chặt tâm tư.....qua hết rồi. Không biết lần này đã lần cuối chưa? Qua liệu có phải là qua hay chỉ là tạm quên?

Chiều này có mưa

Sài Gòn chiều này có mưa. Cơn mưa nhỏ.....đủ giải toả một ngày quá nóng bức. Có những nỗi buồn cũng ngắn như hơi thở. Mùa này tôi quý mưa.

Đêm thành phố

Đêm nay có trăng. Em lại nhớ đến anh nữa rồi. Gió đêm lạnh lắm. Vài ngôi sao lẻ loi...đêm thành phố. Phố náo nhiệt một bên, phố im lặng một thoáng. Hai đám ma, người trước người sau cách nhau đúng một ngày. Hai lần dựng lều....nhang khói tiễn đưa. Tiếng đàn tiếng hát của những nhóm đồng tính....quá nửa đêm. Thậm chí có những trò làm tiền vớ vẩn ...lề thói đạo đức.....có còn quan trọng không? Nhạc Twist trong đám ma, rượu chè be bét....vớ vẩn....lẩn khuất đâu đó những tấm lòng...của một xóm lao động với một người tha phương. Dẫu biết nghĩa tử là nghĩa tận....buồn mênh mang. Tôi sẽ chắt lọc cái gì cho mình.....bừa bộn, ngổn ngang....tôi biết tại sao có nhiều người muốn trở nên mất trí.....để không phải suy nghĩ, không phải hành động và không cần chịu trách nhiệm với những hành động đó. Quá đơn giản! Tôi nửa muốn đi trên một con đường gập ghềnh để rèn luyện, nửa sợ hãi muốn biến vào nhung lụa. Nói cho đúng so với người ta mình thuộc loại gặp nhiều đau khổ......tôi tự thấy mình có rất nhiều nghị lực trong khó khăn. Bây giờ giữa cuộc đời phẳng lặng....nghị lực ấy đâu rồi? Hôm qua một người bạn nói tôi để lại ấn tượng mạnh mẽ cho người nói chuyện vì tính háo thắng của mình. Thật tuyệt! Xem ra mình cũng có được một thành công nhất định. Hơn ai hết, tôi biết tính hiếu thắng sẽ là rất hữu dụng với mình nếu biết sử dụng một cách khôn ngoan....nó sẽ cho tôi sự đam mê....nó kiềm giữ phần xấu xa vùng dậy, nó ru êm những mộng ước.....biến nó thành cái không thể nào không thể, nó dắt tôi qua những triền u tối hướng đến miền hạnh phúc...khát vọng là chính mình.....mạnh mẽ và tự do. Tôi muốn được là một người con gái quyến rũ....trong ngoại hình tôi đã thất bại thảm hại bởi phán quyết của tạo hoá.......còn tâm hồn.....hy vọng là có thể.

Vớ vẩn...

Tôi nghe Trần Thu Hà hát Cô Đơn với nhạc nền là tiếng đàn Piano của Nguyễn Ánh 9 trong không khí yên lặng của nửa đêm. Tôi đọc Sau một nụ hôn với một tinh thần như đọc Bóng đè.....rất hy vọng nó không làm tôi thất vọng. Ngày mai liệu có bình yên như cơn gió nhẹ. Hạnh phúc hình như ở rất xa mà hình như cũng rất gần. Tôi chờ đợi một điều gì đó......tôi không biết.....chờ một ai đó thổi bùng lên đam mê trong tôi. Chờ một giác mơ.....một phép màu....chờ ai đó...hay chờ chính tôi.

Cà phê

Cà phê là thức uống quen miệng, quán cà phê là chỗ hàn huyên buôn chuyện, cà phê gắn với thói quen và kỷ niệm của nhiều người....đó là lẽ dĩ nhiên. Tôi cũng vậy. Cà phê cho tôi đầu tiên là hậu quả khác thường....gây buồn ngủ...lên Đại học hậu quả này không còn ghê rợn nữa, thậm chí bi giờ tôi có thể mất ngủ được vài tiếng. Tôi uống nhiều loại cà phê khác nhau.....tuỳ thuộc vào người tôi đi chung. Cà phê đen vào những dịp bình thường, ít người và ở những quán kín đáo và nhẹ nhàng; cà phê sữa khi đi với một đám bạn để tránh khác người, capuchino khi đi với chàng lãng mạn và không quá nghèo;cà phê pha rượu pha với Bailey mỗi khi cần quên lãng; cà phê với một ít nước chanh_nghe theo lời dụ dỗ của bác YS mà thử_lúc bị rơi vào cảm giác tồi tệ, thường xơi một mình, vị của nó rất kinh; cà phê trứng hồi làm pha chế ở Phở 24.....nói chung là khá linh tinh. Cà phê không là tất cả nhưng là một phần quan trọng....phần chứng kiến đầy đủ những bản mặt của chính tôi. Tôi thích quán cà phê ít người....tôi cũng thích đi uống cà phê một mình khơi khơi....có thể để tự thưởng, tự phạt hoặc chỉ để hợp lý hoá một chỗ ngồi không bị ai làm phiền.

Lại một ngày rong chơi...rồi về "nhà"

Hôm nay mình không xuất phát 5h chiều mà là buối sáng...kaka....có hẹn với Khuê và Duy....toàn anh chị mình không đấy. Chị Khuê thì có việc đột xuất cần đổi lại thời gian và địa điểm tập hợp riêng.....coi như chính đáng. 'Thù" nhất là tay kia.....bảo 7h tại 30-4....nghĩa là hắn ít nhất phải dậy trước đó 1h để chuẩn bị và bắt xe bus....á vậy mà 8h30 gọi điện ầm ầm "vưỡn" còn đang ngủ....bệ rạc không chụi nổi. Đã thế...sáng nay công viên còn bị cánh cảnh sát dọn dẹp gọn ghẽ không rõ lý do gì...9h mà chưa ra khỏi nhà....thôi ở nhà luôn cho rồi. Chị em ta có chân tự đi....chờ làm chi cho rách việc. Cuộc đời vẫn đẹp sao.....đi ăn, đi uống, đi mua sắm, đi nhậu đeeeeeeee......beautiful sunday! Những người bạn lớn tuyệt vời....vui vẻ hết mình và rất chân thật. Đúng là một thế giới mình muốn sống trong đó. Tuy nhiên sau khi gào rú lạc nhịp vài bài...cổ họng mình lại giở chứng rồi.

"Nhà"....ngôi nhà này rất ấp áp vì trong nó chứa đầy tình yêu thương. Ngôi nhà đã chịu mở cánh cửa cho mình vào bên trong . Không máu mủ, không ruột rà....không vấn đề gì cả. Ngôi nhà có những người luôn mỉm cười khi tôi đến và nói rằng: "Sao lâu quá không thấy về? " Tôi chẳng còn cách nào khác là đáp lại với nụ cười tươi vui nhất.

Đi chơi....

Ngày đầu tiên đội mũ bảo hiểm....ai cũng biết điều đó.....và lúc tôi ra đường lần đầu tiên trong ngày lúc 5h30 chiều thì không thấy cái mũ của tôi đâu cả.....cho nên ngày bắt buộc đội mũ bảo hiểm đầu tiên tôi không sử dụng cái thuộc quyền sở hữu của mình.....việc này ngoài việc gây ra một chút cập rập khi chuẩn bị khởi hành...ngoài ra thì không còn gì.

Đi chơi với những người bạn mới quen và chưa quen...4B& 2G...chuyện này một lần nữa chứng tỏ mình rất dễ kết bạn. Lễ hội văn hoá cà phê...bố cục không biết theo logic nào...nhìn mãi không ra....ánh sáng và âm thanh không đầu tư đúng mức....có những nơi thậm chí không đủ sáng để thấy rõ nhãn hiệu.....nhạc theo mình là bình thường quá mức....khá kì vọng vào đêm nay Acoustic....Chỉ có "những mẩu chuyện cà phê" là có vẻ khá công phu được chuẩn bị như những mẫu nhỏ thông tin...hầu hết là khó hữu ích và hay về lịch sự, loại, công thức và tác dụng....tin nổi không...có mẩu nói đến chuyện cà phê giúp hưng phấn trong chuyện ấy....quả là chỗ hay nhất cũng có sạn...cả bọn chỉ biết cười trừ.

Tiếp tục là màn vượt đám đông xe cộ để đi lấp đầy cái bụng ....kaka....quán này món ăn có vẻ ngon lắm....nói có vẻ là vì không ăn chỉ ôm chai coke ngồi nhìn nên..

Hiệp 3....Yoki thì phải...thua cả hai trò chơi...bị đập tơi tả...bằng cái búa nhựa đồ chơi to đùng....món cà phê sữa hương trái phỉ...ngọt đến khó nuốt...khà khà....up vài cái hình về buổi ăn chơi này mới được...để ghi nhớ hình ảnh những người bạn mới...

1. Một góc Trung Nguyên

2.Phụ liệu

3. Chưa biết mèo nào cắn mỉu nào

3. Sắp chết rồi

4.Khuê ơi...cố lên

5. Trò nữa

6.Tập trung chú ý...có kẻ sắp bí

Carmen, Carmen....tự do như gió

Cánh chim hoang dã bay lượn trên không trung....cơn gió mãnh liệt băng qua đại dương, vượt qua thảo nguyên, lướt trên mặt đất, trườn qua đồi núi.....hay Carmen xinh đẹp phóng túng.......tự do.....ôi tự do. Tự do suy nghĩ, tự do khao khát, tự do yêu đương và tự do tồn tại.

Thế kỷ 19 Prosper Merimee cho ra đời Carmen. Là cô gái Bohemien với chiếc váy xoè, những bước nhảy điệu nghệ....một nét tâm hồn đẹp lạ lùng giữa những thói hư tật xấu, thất thường, phức tạp và mâu thuẫn. Xinh đẹp, thông minh, mạnh mẽ và không thể thuần phục...cô có được quyền năng của sự quyến rũ. Dục vọng mãnh liệt, nghị lực phi thường, nhược điểm lớn nhất và cũng là ưu điểm duy nhất của cô đó là tôn thờ tình yêu....sẵn sàng lấy cái chết để không ai có thể xúc phạm đến tình cảm thiêng liêng của mình. Đến năm 1875 Georges Bizet chuyển nó thành một vở opera 4 màn, Carmen đã được thay đổi để trở nên cao đẹp hơn, ít thói xấu hơn. Khát vọng tự do hạnh phúc và niềm lạc quan yêu đời được thể hiện bằng ngôn ngữ âm nhạc tuyệt vời.

Tôi không muốn để suy nghĩ của tôi sà vào quá sâu vào chuyện mổ xẻ chữ "tự do" trong văn học kiểu như cái cách người ta nói về hiện tượng "linglei" của Trung Quốc nói riêng và châu Á gần đây. Các nhà văn như bị lôi đi trong cơn mê sảng của thuốc phiện văn chương...cởi bỏ tất cả....tự do quá đà mà quên mất mình là nhà văn chứ không phải là giáo viên sinh học. Ngôn từ mạnh bạo....nếu chỉ có thế.....rất đáng tiếc. Luật đào thải...muôn đời....văn chương cũng vậy....âm nhạc cũng vậy.....Carmen còn tồn tại...chắc chắn là có cái lý của nó.

Tôi không thích thói hoang dã tự tạo, thô thiển......có thể gào rú như thú rừng, lang chạ, đồng bóng, phô trương cuộc sống thác loạn....nhưng không thể làm cho tâm hồn bạn tự do. Đó là bản năng, là lẽ tự nhiên mà ta chỉ có thể nuôi dưỡng chứ không thể cố tình bắt chước. Không lệ thuộc vào cái gì cả cũng không bao giờ hối hận. Không thể thuần hoá, không biết đến luật lệ, đừng mang những ham muốn hơn thua so sánh với khao khát tự do.

Tôi thích âm nhạc và vũ điệu của Flamenco dù rằng tôi chưa có cơ hội học được nó. Cuồng say, bùng nổ, hoang dã, ngẫu hứng và mê đắm....vũ điệu của những tay du mục Di-gan Tây Ban Nha. Tôi lắng nghe.....trời trời bao la, mặt đất rộng lớn...niềm lạc quan trong sáng.....đam mê như máu chảy trong huyết quản....sục sôi, sóng bỏng. Nghi ngờ sẽ giết chết tự do....do dự là tiếng chuông báo tử của tự do.

Tự do là khúc ca ảo tưởng...nó chỉ hiện thực với ai sẵn sàng đánh đổi tất cả để lấy tự do....đừng suy nghĩ gì cả.....tự do hay là chết.

Buồn

Hôm nay mình không là mình rồi. Buồn ơi! sao lại đến vào lúc này chứ....không đúng lúc tý nào. Mình thật thấp kém...lại tự cao nữa....thật đáng vứt đi. Đi ra đường với khuôn mặt trét phấn dày cui....một đôi môi tô hai lớp son...tuy chỉ là hồng nhạt thôi....cuối cùng nụ cười của mình lại khiến cho một người bạn thốt ra câu ước gì....cảm thấy mình đáng ghét và vô dụng quá. Cà phê Bến Thành thì kẹt xe đến muộn.....tức....độ hẹn thứ hai phải huỷ.....ghét cha Đông quá....tại sao lại nói câu bận đột xuất sau khi người ta đã đến trước nhà chờ chứ..... Hôm nay phải nhận thua gã B....mà thôi thua một lần hay thua mười lần cũng thế....không có hơi sức đâu chiến đấu. Mình chẳng phải loại coi xách kiếm đi thách đấu......Đàn bà thua đàn ông, người nhỏ thua người già....lẽ bình thường...tốt thôi. Buồn! Về nhà gặp một con người đang buồn....hình như cô ấy đợi mình để bày tỏ.....như mọi khi...nửa giờ nữa là sinh nhật cô ấy...mình sẽ cười sao? Buồn....! Không có nước mắt....không khóc...không nhìn xa xăm....trận đấu với chính mình. Chỉ cần thắng bản thân....không cần gì nữa....đúng thế. Mình thích sự tha thứ, cảm thông, thương hại.....đúng không? Con mèo kêu nghêu ngao...con mèo già đáng ghét.

B! nếu điều anh kể là đúng...sau khi mất đi cái đáng quý nhất của mình anh chẳng lẽ không nghĩ mình đã làm điều không nên làm? Sự mất mát của anh là đáng kiếp vì anh không trân trọng nó. Người kém cỏi lẽ nào không phải là người. Những lời anh nói...đúng cũng chẳng giúp gì cho ai, chẳng làm cho ai tốt hơn lên....nó chỉ thoả mãn bản thân anh thôi.....em không nói anh ích kỷ hay tự đại....em nói anh hình như quá tự ti thì phải. Luôn muốn hơn người khác....anh không đủ hạnh phúc để làm một người bình thường sao...thật đáng thương. Niềm hạnh phúc có thể khiến mình trở nên cao lớn hoặc ngược lại. Không có câu trả lời cho tất cả. Em không vì mình thua mà nói bậy đâu. Xin lỗi.....em không phải loại người thích đổ lỗi do hoàn cảnh....dù rằng hôm nay em đang rất đau lòng...đó cũng không phải là một lý do....câu đó chỉ dành cho người thích né tránh. Em thua anh vì em chưa bao giờ coi anh là một đối thủ......cho nên thắng hay thua là do cảm nhận của chính anh thôi......với em anh là một người bình thường.....một người bạn.....có thể nói chuyện.....có thể đi cùng...nói chung là chơi được. Không coi anh là đối tượng...em đã đứng ngoài tầm vung đao của anh rồi....anh có thể không hiểu...không cho là em nói thật....chẳng sao....em không vì thế mà nghĩ khác. Suy nghĩ để thắng người khác...khó nhưng không khó lắm đâu anh.

"Happy birthday!"....."Thank you very much!" đã 12h rồi.....sinh nhật mà mở bài "Trái tim bên lề"......buồn nhỉ! Tôi chẳng thể làm gì hơn là đọc vài mẩu chuyện vui vui vớ vẩn, đưa cho bạn một món quà có thể đọc được....nó rẻ tiền....tôi biết....tôi mong bạn đủ nghị lực vượt qua sóng gió. Tôi mong bạn có thể nở nụ cười thật lòng....tự đáy lòng tôi muốn nói...tôi mong bạn được hạnh phúc. Chúc mừng sinh nhật!

Buồn ơi! Làm sao ta quên nỗi bức bối trong lòng được? Thật không cam tâm, tự mình để mình rơi tự do...phải quay lại....quay lại với chính ta....đối diện.....sự thật....buồn...sẽ qua....nhanh thôi....cố lên.

Bất trị

Bây giờ là hai giờ sáng...cô bạn đã lăn ra ngủ sau khi đọc...không biết tới chỗ nào rồi món quà của tôi. Bản hoà tấu piano bài A day with you đã quay tới vòng bao nhiêu rồi không biết. Có lẽ phải tắt cái máy bên đó thôi... Un ngủ quên rồi. Dạo này tôi đâm ra kỳ quái...không kiềm chế được cảm xúc mỗi khi một mình. Nỗi buồn trở thành vết đâm chí mạng....cô đơn như một linh hồn.....tôi ru ngủ được mình sao? Mô tả nỗi cô đơn ư...thôi không nói người ta cũng biết. Trong thế giới thực tôi có nhiều bạn, mỗi người một tính, cả bình thường cả quái đản; trong thế giới ảo tôi cũng sưu tầm được nhiều bạn, với tôi họ cư xử rất tốt......nhưng trong thế giới của riêng tôi chỉ có một mình thôi. Bất trị....tôi không tìm thất một lời khả dĩ nào để tự kỷ ám thị buộc mình đi theo khuôn khổ định sẵn. Suy nghĩ là của riêng tôi, không ai giữ nó được.....cũng như tình yêu nó rất tự do. Hay là nghe lại aria Habanera (Tình yêu là con chim bất trị) nhạc Georges Bizet trong vở opera nổi tiếng Carmen....một tác phẩm dành cho giọng mezzo -soprano....có lẽ bây giờ nó hợp cho mình...tìm được luôn phần lời nhờ search google ...Carmen là một cô gái đẹp nhưng phóng túng, sinh ra trong tự do và quyết chết trong tự do...

Tình yêu là con chim bất trị

Khi nào tôi sẽ yêu anh?
Thực tình, tôi chẳng biết…
Không bao giờ!... hoặc có thể ngày mai !...
Nhưng không phải hôm nay… chắc chắn.

Tình yêu là con chim bất trị
Chẳng ai thuần hóa được nó đâu,
và gọi nó cũng chỉ uổng công
nếu nó đã định tâm cự tuyệt!

Chẳng tác dụng gì, cầu xin hay dọa nạt,
Kẻ này nói nhiều, người nọ nín thinh;
Và chính người nọ tôi ưa hơn,
Chàng không nói, nhưng làm tôi vui thích.

Tình yêu! Tình yêu! Tình yêu! Tình yêu!

Tình yêu là đứa con dòng Bohème,
Nó chẳng đời nào, chẳng đời nào biết luật,
nếu anh không yêu tôi, tôi yêu anh,
nếu tôi yêu anh, hãy coi chừng!

Con chim mà anh tưởng bắt được
Đã vỗ cánh và đã bay đi;
Tình yêu ở xa, anh có thể chờ mong.
anh không còn chờ, kìa nó đó.
Chỉ quanh anh thôi, nhanh nhanh lên chứ,
nó đến, nó bay, rồi lại quay về
anh tưởng tóm được, nó lẩn rồi,
anh tưởng nó lẩn rồi, anh tóm được!

Tình yêu! Tình yêu! Tình yêu! Tình yêu!

Tình yêu là đứa con dòng Bohème,
Nó chẳng đời nào, chẳng đời nào biết luật,
nếu anh không yêu tôi, tôi yêu anh,
nếu tôi yêu anh, hãy coi chừng!

Chiều nay

Suy đi ngẫm lại những kiệt tác tí ti hay hoành tráng của văn chương thi phú đều bắt nguồn từ những buồn thương bi phẫn. Chính lúc đầu óc mất thăng bằng thường cho ra những tác phầm cảm động lòng người. Đang nghe lại “Gloomy Sunday”...trường hợp này cũng như vậy. Hình như lúc vui người ta không để ý lắm đến chuyện tất có ngày buồn chán, lúc hạnh phúc thì quên đi tương lai có thể gặp lại khổ đau. Người đang sống trong sự tận hưởng an nhàn và sung sướng .....đó là một cơ hội tốt để nữ thần tai hoạ thức giấc.

Bi giờ là 4:31 đám bạn trong nhà đang làm loạn vì mất điện, không coi được trận bán kết....nỗi đau của dân hâm mộ. Mình vẫn điềm nhiên....mà nghe nhạc...mất trận cầu mây, wushu hay thể dục nghệ thuật mới thấy tiếc....bóng đá nam Việt Nam thì ôi thôi không tài nào giữ được tinh thần yêu nước.

Cuối cùng...mình vẫn là sáng suốt...bọn kia ráng níu kéo chạy ra phố xem...trở về với bộ mặt thất vọng. Mình đã có linh cảm không hay về trận này nhưng ai dại mà nói ra...bị làm thịt tập thể thì sao...hu hu sợ lắm.

Trong khi bọn kia ra đi vì nghĩa lớn.....mình ở nhà...vì nghĩa nhỏ xem lại phim Harry_Potter_And_The_Order_Of_The_Phoenix, viết đôi dòng linh tinh rùi lưu lại chờ qua cơn hoạn nạn "bọt" lên chơi.

Lại cúp điện.

Mình ghét sở Điện vì lý do họ hay cúp điện vào buổi chiều. Sài Gòn rất nóng bức....cúp điện làm cho mình thêm bực bội. Nóng lắm...thà nóng tới chảy mỡ được cũng cam tâm...đây lại cái kiểu dở dở ương ương...sao ko cúp điện lúc 4h sáng nhỉ? Lúc ấy trời mát, ôm gối ra ngồi bệt ngoài bao lơn, quay cho mái hiên di động thụt vào...và thả hồn theo một giấc mơ nào đó. Giấc mơ không có thực...sung sướng. Tôi ít khi có giấc mơ vì luôn chờ đến lúc mệt rũ không chịu nổi nữa và ngã vật xuống...thế là ngủ....không mơ mộng gì ráo...quá tốt. Tôi ghét giấc mơ...vì tôi không bao giờ mơ thấy những người tôi ghét. Thế đây....mỗi lần muốn biết tôi mến ai nhất chỉ cần đi ngủ cho thật sớm...người có mặt trong giấc mơ ấy luôn chính xác. Hiệu nghiệm chết đi được. May mà hum nay người ta cắt có hơn tiếng. Thôi thư thả lại ha...chào bà con..em quay lại nè....chỉa cái lyric của người ta làm status, còn chỉnh sửa lung tung.....đúng là...tội nhớn chưa xử..."You're in for the shock of your life....I want to hold your hand and take you on a tour through today's Soul music"...

Chuyện học hành

Chiều nay lại chat chít với các bạn thân yêu của Mắt biển.....ui cha hỏi gì mà éo le thế "sao blog của cậu không thấy chữ nào liên quan đến chuyện học hành?"...có chứ nhưng mà đấy không phải là vẫn đề tớ quan tâm...đó là việc thường ngày ở huyện...không nói ra thì cũng biết là đang đi học, thi cử và điểm chác......tớ không thấy tí hứng thú nào trong việc ấy cả...cho nên tha lỗi cho tớ. Ý mà... thiết thực hơn là tớ nói một chút về học hành kẻo nó lệch trọng tâm quá mức cho phép...đáp ứng nhu cầu của cậu nữa. Bi giờ là tháng 12 và tớ chuẩn bị thi học kỳ...thi vào ngày 24 cho nên dù muốn hay không cũng sẽ ảnh hưởng ít nhiều tới việc đi chơi giáng sinh.....tuy nhiên tớ là người lạc quan....ngày 24 thi xong có thể đi chơi tối đó...tối 25 ở nhà ôn bải 26 thi tiếp...thi xong hốt cú chót....khì khì....nỗi lo thực sự của tớ là bài Đề án môn học còn quá nhiều khoảng trắng...nước tới chân mới nhảy...cái thói chết không chừa này luôn là nguyên nhân của mọi rắc rối.....ui da....lần này cũng rứa mà thui. Sau khi thi học kỳ xong có khả năng tớ sẽ vướng đòn thi lại mà không có được trọn 2 tháng nghỉ tết....tuy nhiên bản thân mình không thấy ở nhà 2 tháng có gì háo hức....mới về quê lên rồi...e he cho nên gọi là chấp nhận số phận.

So với việc nhất nhất tuân theo giáo trình của nhà trường mình khoái những gì mình tự thu lượm hơn....sờ cái này một tí....ngoáy cái kia một tẹo....cảm nhận được niềm vui và chắt lọc cái mình cho là có ích. Không phụ thuộc vào điểm chác, không lệ thuộc giờ nào, ngày nào....muốn vùi đầu vào ngâm cứu bao nhiều giờ cũng được, không ai đứng lên nói câu "hết giờ"....nên sẽ không bị cụt hứng giữa chừng... Tớ biết mình mắc rất nhiều sai lầm nên có lẽ thành công duy nhất của tớ là thực lòng với chính mình. Dung hoà được cái thích làm và cái nên làm....trước đây có thể, bây giờ có thể....tương lai mong rằng vẫn có thể. Học để cho mình đúng không...ai cũng nói vậy mà lại không làm vậy...kaka Chuyện học hành mỗi người mỗi kiểu....không ai khuyên bảo ai được....tớ biết thế...cậu cũng cần biết thế....cho nên bảo muốn khuyên răn đứa ngu lâu khó đào tạo như tớ chi bằng tự nói với đầu gối...đỡ phí lời. Tớ nói thật đấy....đừng mất công mà thất vọng nữa nhé. Tớ sẽ không nói lời xin lỗi đâu!

Hư hỏng

Xét theo tiêu chuẩn của một cô gái đoan chính và có giáo dục hôm nay tôi có những hành vi hư hỏng. Nhân vật tham dự bữa tiệc hư hỏng với tôi hôm nay là một người xin được gọi là B....vì bản thân tôi đã là A rồi. Anh ta tự xưng là ác quỷ...tôi chưa quyết định tự xưng là gì. Tôi chờ anh ta 15 phút so với giờ hẹn vì lý do kẹt xe. Nói chung tôi không chấp nhận lý do này...tuy nhiên tôi không nói. Anh ta nói quá nhiều và lung tung...đấy là ấn tượng. Che dấu trong bức tranh một tử thần là cái gì? Tôi từng gặp nhiều người và thường được hỏi thăm về ai đó. Tôi rất không thích nói ra những nhận xét vì sợ hậu quả của nó....nếu mình đúng...điều mình nghĩ chưa chắc hợp ý người hỏi thăm.....nếu mình sai...nó sẽ huỷ hoại đối tượng được hỏi. Anh chàng này rất gian xảo...gọi là quỷ quyệt cũng đúng.....anh ta biết quá nhiều về nghệ thuật gây ra sự nhầm lẫn. Trường hợp của tôi khá may mắn....gặp nhiều người quỷ quyệt....do đó có kinh nghiệm. Mẹ tôi bảo: " Đừng bao giờ tỏ ra thông minh hơn người đối diện, nhất là với đàn ông". Đó là lời khuyên cần có đối với mọi cô gái.....nhất là loại con gái như tôi. Câu nói đó giúp đỡ tôi rất nhiều trong việc chữa trị tính hiếu thắng....mặc dù chưa dứt bệnh những cũng phần nào thuyên giảm. Giữ cho mình là đối thủ xứng tầm và thấp hơn một chút với người đối diện với mình....với tôi cũng không đơn giản. Tôi không có thói quen suy nghĩ và phân tích.....đột nhiên buộc phải giữ trạng thái cần bằng.....như kiểu một ván cờ hoà bao giờ cũng khó tính hơn là thắng. Tôi trò chuyện với anh ta trong khoảng gần 5h...trong tối và sáng...trong cà phê và khói thuốc....quán và nhà...trong sự bày tỏ có chủ ý của anh ta và sự gợi mở không mục đích của tôi. Luật của người cầm khiên là né tránh mũi dáo.....đơn giản và thận trọng....sự ngu ngốc đơn điệu chính là ngu.....sự yếu đuối đơn điệu thuốc độc đối với chính mình.....tôi áp dụng câu này....."Nơi nguy hiểm nhất là nơi an toàn nhất". Mọi gã đàn ông đều như nhau ở điểm.....anh ta không hoàn toàn là đàn bà. Tôi nói chuyện đến nửa đêm và tự động rút về....tôi có cái tôi cần...biết đối xử với anh ta thế nào...kaka. Anh ta bảo tôi có điều cần thứ nhất để làm bạn của anh ta...đó là điên. Những điều sau đó có đáp ứng được không còn chưa biết....biết sớm quá cũng mất hứng. Anh ta không thuộc loại thông minh đến đáng sợ.....anh ta khó đối phó vì có máu liều. Anh ta sẽ lạ lẫm và khó hiểu với một số người, tất nhiên có nhiều người sẽ nổi cơn tò mò...muốn tìm hiểu và tự rơi vào bẫy. Kaka anh ta bảo nếu muốn giăng lưới ai người đó sẽ không thể thoát....đó là một kiểu kiêu hãnh của người có tài. Ô hum...không có gì đáng lo....tôi không phải là một con cá mà anh ta muốn đánh bắt... Tôi muốn nói một chút đến Tuý Quyền của Trung Hoa....còn gọi là Tuý Bát Tiên...ai coi phim chưởng Hoàng Phi Hồng thì biết....say thực ra là không phải say....chiêu thức biến hoá thế nào tôi không học nên không biết rõ xin không múa rìu làm chi....chỉ biết bộ pháp rất kỳ lạ làm cho đối phương lâm vào cảnh lúng túng mà thất thủ. Gã nhà quê này cũng y vậy...nhìn vào ai cũng biết là điên nhưng điên như như thế nào thì không ai rõ cả...vậy nên cơn say của kẻ tinh ranh chớ vội võ đoán. Nhờ anh ta mà tối nay tôi có bạn nghe chung một bản nhạc....và ra về trong sương đêm Sài Gòn...quá lâu rồi. Anh ta thích nghe rock vì thế quyết định nghe lại bài Paint It Black coi như là lời cảm ơn đến anh ta...tuy không phải bản nguyên tác có tiếng guitar của Brian Jones nhưng không đến nỗi nào đâu.....Paint It Black

Sự cố ngày offline MBD

Hôm nay, 9/12 theo kế hoạch là ngày họp offline diễn dàn MBD mà tớ đây là một thành viên. Tôi vì dịp này mà cắt giảm số ngày về Quy Nhơn ấy vậy mà lại để xảy ra nhiều việc đáng tiếc....quả là "người tính không bằng trời tính". Để đúng giờ đã hẹn rất nhiều chuông điện thoại....hơn nữa đợt vừa rồi về nhà luôn dậy sớm...cứ ỷ y....ấy thế mà lại ngủ quên luôn...thật đáng sợ. Nguyên nhân có nhiều mà lại toàn chủ quan mới chết chứ...kinh. Cả ngày hôm qua ngồi xe này....hơn 13 tiếng chứ bộ....rùi tối về dọn dẹp đồ đoàn..còn đi ngủ muộn nữa... tóm lại là đuối quá mức.....thế là tít tít....khò khò. Chuyện thứ hai....đã dậy muộn....ra mở cửa lại bị hóc khoá...mở mãi chẳng được....thử hai ba chia mà không được luôn....thế là leo lên tầng 2 nhảy qua ban công nhà hàng xóm...xin đi nhờ. Rốc cuộc...có xe mà không được đi...phải đi xe ôm.....tức cha chả là tức. Cuối cùng thì cái khoá ấy cũng phải bỏ.....hì hì...nghĩa là tháng này lại tốn thêm một khoản thuộc diện không đâu.

Một ngày gặp lại bạn bè cũ, quen biết thêm nhiều bạn mới, bà tám, ăn uống và ca hát ...... uhm... ẩy da....cũng mệt phờ râu ấy chứ...ai nói ăn chơi không tốn calo chứ....nhưng mà vui kinh khủng. Bác Triệu Phi và Tia chớp cứ hùa vô mà chọc em không àh...ỷ đông hiếp yếu...hihi...bác Lee lại mang theo cả người ấy nữa...tin mừng àh nha.....không biết trong tương lai gần trường mầm non QNC có thêm bé nào không? Các cô nương hôm nay đều xinh như hoa...ác thay cho các anh em...hoa nào cũng mang tiếng võ công cái thế...nhưng có câu "không vào hang cọp...". Tiết mục "Cả nhà thương nhau" của cả...gia đình anh Tia chớp lẫn gia đình chị Galunex đều xứng đáng được 9,5.....kaka.....còn người có câu trả lời phỏng vấn xuất sắc nhất thuộc về người ấy của người ấy ấy....xì tốp ở đây thôi kẻo ngày mai có người bị ăn đòn vì tội lẻo mép.... Hẹn dịp offline kế tiếp....bác đây thế nào cũng dự phần mừ.

Nhật ký về thăm nhà (phần cuối)

Thứ 4 ngày 5/12/2007_Cơn mưa lạ

Giữa một sớm mùa đông bắt gặp những giọt mưa phơ phất...cứ tưởng xuân về...lạ thật. Tiếng gió nghe là lạ....nhưng thích lắm.....cứ như đã quen lâu rồi. Mưa giăng bụi phấn vấn vít tóc mây...vương lên vai áo....tự nhiên và quen thuộc.

Món cơm cháy chiên trên đường Nguyễn Thái Học đã tăng giá gấp đôi so với hồi mình học cấp 3....tới 6 nghìn một đĩa...nhỏ bạn bảo không đáng...mình thì thây kệ....ăn no cành hông có 6k kêu ca gì...chít cha...nhiễm thói ăn tiêu rầu. Kaka...nói thiệt so ra đi uống cà phê cà pháo sơ sơ cũng mười mấy ngàn mà no béo gì cho cam.....trời lạnh... mặc áo ấm...cắn một miếng cơm cháy giòn rụm chiên trong dầu sôi mới vàng tới vớt ra....chấm vào tương ướt đặc cay cay...cũng thú chứ bộ.

Sàn No.1 chán ngắt chứa thêm mấy ông già cổ cồn trốn vợ tới uống bia. Lạy trời... không phân biệt được chỗ chơi với chỗ làm sao? Đúng là bó chiếu..... Cô nàng order xinh đẹp còn tự tiện vác ra ly cam vắt thay cho Orangina nữa chứ...hết hàng thì nói sớm đi. Mình ghé đây chẳng phải lần đầu mà hình như càng lúc càng tệ....còn dính phải thằng cha say rượu cứ lần khần quanh mình miết..hichic...cứ tưởng tượng hắn mà cho chó ăn chè trên áo khoác bằng dạ trắng toát của mình là cười hết nổi....bực bội. Sao không có đứa bạn thân nào của mình hiểu được giá trị giảm cân của sàn nhảy nhỉ ? Nếu không đâu cần đi đâu cũng thui thủi một mình.(.....cứ “múa bụng” liên tục nửa tiếng xem...biết ngay hiệu quả. )

Thứ 5 ngày 6/12/2007_Chia tay

Những ngày cuối....cảm giác chia tay lại đến. Lúc nào cũng vậy....đầu tiên là hớn hở tận hưởng niềm sung sướng....sau đó là hối hả...gấp gáp làm cho xong những việc định làm...và chuẩn bị ra đi. Đầu tiên là book vé...cái khoản rất quan trọng cho dù là một người không có tính cầu toàn. Tại Hồ Chí Minh nếu muốn về nhà (trừ dịp Tết Nguyên Đán) tôi chỉ cần đến bến xe Miền Đông và mua vé của xe sẽ xuất bến gần nhất và trả 120k...tốt nhất là đến trước 1h so với giờ mà mình muốn khởi hành...như thế sẽ có vé tốt và có thể mua đồ ăn vặt trong siêu thị Bình An....sau đó có thể ngang nhiên như một bà hoàng ngồi trên chuyến xe và đánh giấc..vé của tôi thường có số từ 1 đến 4. Ngược lại khi muốn từ Quy Nhơn tôi ít có cơ hội mua vé hơn (trừ xe chất lượng cao)...thay vào đó nhà xe thường thích bỏ túi 120 nhưng không thích bán vé. Cái đó cũng chẳng có gì là tệ, thậm chí có nhà xe khách không mua vé còn được phục vụ tốt hơn bình thường vì lợi hơn mà. Tuy nhiên lỡ như có việc gì thì không có bảo hiểm cũng chẳng thể bắt đền ai.

Thôi....sắp xa Quy Nhơn rồi....ra biển đi dạo thôi.

Biển không rực rỡ huy hoàng như vào những ngày hè...không có nắng trông nó buồn bã làm sao ấy...nhưng mùi hương mằn mặn ấy không đổi....gió vẫn vi vu ngập ngừng niềm thương nhớ và sóng vẫn ồn ào hối hả tuôn bờ....vẫn thế...muôn đời vẫn thế.

Thời điểm này cũng không nên xuống tắm...nước biển sẽ rất ấm nhưng khi leo lên bờ thì ôi thôi....

Bờ biển hoang vắng những dấu chân...chỉ còn lác đác những đôi tình nhân tựa đầu vào nhau đi xiêu vẹo trong gió để lại cát vết hằn có đôi....cảm nhận niềm hạnh phúc ngọt ngào...trái ngược với cảnh trời đất buồn bã thê lương.....dùng hơi ấm tình yêu...để xua đi những cơn gió mùa đông lạnh lẽo....

Phần đặc biệt:Offline 3 thành viên

Offline 3 thành viên và một khách mời trong một quán giá sinh viên ở một con đường nhỏ hơi có phần buồn chán. Lalala, Trọng Duy, một người bạn và tôi....các bác ý uống bia Sài Gòn đỏ màu vàng sóng sánh như cát biển....tôi dùng pepsi màu nâu hơi sẫm như màu nước mắm tự làm....vài món dân dã...thế cũng đủ vui....kaka...”Lalala gửi nhời đến toàn thể anh chị em MBD Sài Gòn lời chúc sức khoẻ và chúc cho buổi nhậu tới đây của chúng ta thành công tốt đẹp”.

Thứ 6 ngày 7/12/2007_Ngày đẹp trời, biển, capuchino và tôi.

Cơn mưa đêm qua không lớn...chỉ đủ làm ướt những con đường và vương lại trên cây cối trong vườn những giọt không phải chỉ là sương đêm. Cô gái tung chăn bước ra vườn..hít đầy lồng ngực không khí trong lành. Sáng nay đẹp trời...không lạnh cũng không có nắng...rất mát mẻ....thật phù hợp để đi picnic. Đi vài vòng quanh phố thị và ăn sáng với một cô bạn hồi cấp 3, cô ấy không có nhiều thời gian lắm....thôi...lại ra biển đi dạo.

Biển không đẹp như đất liền....nước biển đục như màu phù sa...bầu trời xanh xám...và đường chân trời vằn lên như một tia sét nằm ngang. Các chàng thuỷ thủ luôn bảo rằng khi ra giữa dại dương đường chân trời sẽ có hình tròn...tôi chưa có cái dịp may ấy...hì hì. Biển hôm nay cũng dữ dội hơn bình thường....sóng bạc đầu ầm ào tuôn vào bờ...nước biển cũng kỳ lạ và gió đánh rối mái tóc ngắn thành một mớ bù xù....biển cả muốn nói một điều gì đó....có phải là một cơn bão nữa sắp đến hay là đợt rét mới sắp về...

Chào biển tôi muốn về neo mình vào một quán cà phê nào đó....tốt nhất nên có yếu tố “y5”....quyết định vào Tulip Rouge chỉ vì nhu cầu online đơn thuần. Ở đây có Irish cà phê nhưng không có Bailey.....hơi tiếc. Sở thích của tôi chỉ là cà phê đen bình thường thôi...hôm nay đặc biệt hơn một chút...muốn uống một loại cà phê có màu nâu phù sa lại có sóng bạc đầu trong lớp bọt. như biển sáng nay...tôi chọn capuchino. Đối với người thích loại espresso tinh chất có lẽ thấy capuchino hơi nhạt nhẽo...nó béo, nhiều bọt, không nồng và không dễ để pha cho thật ngon....tôi rất ghét capuchino quên rắc bột quế...cảm giác không phải là nó. Cô gái trong truyện Du đãng và Flying dance nói chiếc túi khoác của cô ấy bên trong màu đậm bên ngoài màu nhạt và điểm xuyết bằng vài đồ trang sức giống như cà phê Cappucino... có sữa bò tươi và rắc lên bột quế làm mê mẩn lòng người, ngọt ngào rạo rực....Đó là một cách nói có phần khoa trương nhưng rất hay...Hôm nay tôi mặc áo sơ mi trắng với rất nhiều hoạ tiết hình hoa nhỏ tí màu nâu, áo khoác màu da báo nâu, đen xen kẽ.....nói chung cũng có màu nâu nhưng không phải capuchino....tôi nghĩ Capuchino giống như một cô gái...điệu đà, thích trang điểm....tính khí thì lúc nắng lúc mưa...tuy luôn mâu thuẫn nhưng vẫn là một thể thống nhất và toàn vẹn...kaka đây không phải là triết lý...chỉ là suy nghĩ thôi.

Nhật ký về thăm nhà

Mấy bữa nay không kết nối thông tin được...bao nhiêu ý tưởng bị nghẹn ứ lại. Thôi thì bây giờ viết trong cái entry này nhật ký chung của hơn 3 ngày qua. È hem....

Nhật ký về thăm nhà

Ngày đầu tiên 1/12/2007_Bình yên một thoáng cho tim mềm

Rất vui mừng được nhìn thấy ngôi nhà thân yêu. Một hành trình mệt mỏi và khá dài. Xe đi êm và đồ ăn tối rất ngon...vấn đề nằm ở chỗ tác hại đáng ghét của thuốc và hai ngày liền trước đó quên đi cơn buồn ngủ. A ha...cuối cùng cũng có thể nhìn thấy cái giường quen thuộc. Một ngày được cho là ấm ở nhà so với mình cũng hơi lạnh....dù sao...cảm ơn trời đất. Uhm....một tô miến chất lượng cao trên đường Tăng Bạt Hổ bi giờ đã có giá 14K xin trân trọng chia buồn cùng chư vị...không phải với tôi vì bữa này có người dành trả. Những thứ thông lệ xin vui lòng hổng nhắc tới....

Và bi giờ là 3h chiều....tôi đã có mặt tại Quy Nhơn được 8 tiếng...kế hoạch chiều nay là đến dự hội chợ bên trường Sư Phạm theo lời mời của bạn Tuyết Trinh “siêu xinh” và may mắn gặp luôn bạn Nhơn “duyên dáng” và một nàng “năng động A9 hổng nhớ tên. Lễ hội bình thường không tưng bừng hoa lá và nhiều tài trợ như kiểu trường mình nhưng cũng có không khí lắm.....ặc ặc mình được đãi món thịt băm cuốn kiểu chả ram bé tý xiên thành xâu và chiên giòn; món hai là mua ủng hộ bánh bông lan nhân trái cây Ngọc Nga của lớp kế toán....nghe nói cựu lớp trưởng 12 Ap cũng học lớp này....chỗ nào có ăn có chơi là khoái roài..kaka

Nửa đêm....cực kỳ yên tĩnh...yên tĩnh đến đáng sợ. Tiếng gõ cóc cóc vang lên giữa bốn góc phòng. Đã quen với đủ loại tạp âm ko bao giờ ngơi nghỉ suốt 24h trong ngày, 7ngày trong một tuần....tự nhiên có được một ko khí vắng lặng...thính giác bị kích thích cực độ....âm thanh trở nên thuần khiết và mê hoặc. Bản sonata số 9 của Beethoven viết cho đàn violin sẽ là một kết thúc tuyệt diệu. Thôi đi nghỉ sớm...24h 35’.

2/12/2007_Beautyful Sunday

Không muốn dậy sớm tý nào....trời khá lạnh. Cuối cùng cũng phải get up...nếu không sẽ bị nhịn đói và mất cơ hội ăn chơi....đòn trừng phạt của mama luôn dữ dội.

Ui cha trời nắng đẹp quá....như rắc vàng vào không trung. Tôi nghe cả tiếng chim hót vang trong vườn....âm thanh ngọt ngào thánh thiện ru hồn tôi phiêu du. Tiếng chim sẻ chuyền cành hót gọi nhau....

Ôi chao trời nắng to...quần áo khô cong. Một buổi sáng dành cho shoping...một việc rất quan trọng với mọi cô gái. Chỉ mua thêm áo trắng và vải xanh thẫm để may quần tây....đáp ứng nhu cầu khắc khe đến quái đản của ông giám thị mới...sinh viên năm 3 rồi mà còn...phiền phức quá. Xuýt xoa tới tiếng thứ hai rồi...thời tiết rất đẹp.

Tonight, hẹn con nhỏ bạn thân...rủ đi thăm cô giáo chủ nhiệm hồi cấp ba. Đây là một việc bất di bất dịch....và là việc nhất định làm nếu làm được. Cô có vẻ khoẻ mạnh nên mình không hỏi nhiều đến vấn đề này...chỉ bà tám chuyện học hành. Tháng 1 tới cô thi học kỳ bên lớp cao học thì tụi mình cũng thi học kỳ bên lớp “học đại”. Còn có cơ hội trổ tài tìm kiếm tài liệu giúp cô nữa chứ...bọn trẻ con bây giờ về vấn đề tin học khá hơn người già cũng là điều bình thường. Mama mình máu me thế mà cũng vẫn ăn bí ngô như suốt. Ra mình cũng có mặt mạnh chứ bộ....hehehe

Ngày 3/12/2007_Ngày thứ hai bùn chán

Ngủ dậy muộn vì lười không muốn ra khỏi chăn....cảm thấy nền nhà lạnh ghê gớm....thế là có một con mèo bị mẹ mắng....hic..hic...Dành cả một ngày ở nhà để lựa chọn trong mớ CD ở nhà những bài nghe được đưa vào máy...Phần thời gian tí ti còn lại làm việc nhà....nấu cơm siêu nhanh...rửa chén siêu tốc....kaka

Tối nay trời mưa dầm chán quá đi mấy....tranh thủ một chốc mưa tạnh phi ra quán cà phê để kết nối cộng đồng...mấy ngày rồi còn gì....á chết cha sao ko vô được gì hết...thảm quá...

Cái máy mình rắc rối quá đi....không kết nối được....sửa..sưa hì hụi hì hụi...được rồi...bây giờ tới lượt quán bị rớt mạng...đau xót lý con cua...đời nó éo le_nói theo cách của thằng bạn....

Xít hà...xít ha....lạnh qué.....đi một mình trên phố mùa đông...lạnh quá. Quyết định đột nhập vào chốn đông người....phải chọn một nơi có lửa...lạnh thật...may mà đây không phải là những ngày lạnh nhất....go to "bánh xèo quán"....kaka

Ngày 4/12/2007_Trời âm u chán chít

Thôi nói chán chít thôi hông nói thêm gì nữa đâu zì hôm nay đã kết nối thông tin thành công mà. Kaka...vui quá...nhiều người hỏi thăm qué....tui hứa sẽ mang vào chút gió mùa đông cho mấy người mà...đừng ghen tị nhé...xấu thế...